UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
"¿SABES QUIÉNES DICEN LA VERDAD?
LOS BORRACHOS Y LOS NIÑOS".
- ERIKA JAYNE
THE REAL HOUSEWIVES OF BEVERLY HILLS TEMPORADA 9, EPISODIO 20
Bueno, tengo muchos miedos.
Como un asteroide enorme golpeando la Tierra o cosas así, ¿sabes?
Y a veces me daba miedo que me dieran con la pelota de béisbol,
pero, desde siempre, mi mayor miedo ha sido ahogarme porque...
Y por eso me da miedo nadar porque me da miedo ahogarme.
Iba a clases de natación y lo odiaba, ¿vale?
La odiaba muchísimo.
Cada semana...
Iba todos los sábados.
Durante ese año, fue mi día menos preferido de la semana
y gritaba y lloraba antes de la clase de natación
porque temía que me ahogase.
Porque no quiero que mi vida acabe ya.
En realidad, me da miedo la muerte, pero de todas las maneras de morir,
no quiero ahogarme.
No quiero ahogarme, ¿vale?
JARDÍN DE LA CALLE SACKETT
John, mete tripa.
Hola, soy John Mulaney,
y esta es la pandilla del táper.
- ¡Ah, hola! - ¡Hola, hola!
Hola, bienvenidos al programa.
- ¿Puedo ir a hacer pipí? - Sí, claro.
Lo que vas a ver es un programa especial para niños
y lo he hecho a propósito.
Es un programa para niños
hecho por adultos
con niños presentes.
Hace poco vi programas infantiles y no me gustaron nada.
De niño me gustaban, así que antes eran mejores.
Hice un programa como los de antes.
No tengo hijos porque he decidido no tenerlos.
A veces digo: "Aún no tengo hijos",
solo para tranquilizar a cierta gente.
Pero conocer a la pandilla del táper...
Nos hemos conocido.
Veo que estos niños piensan en cosas que quiero tantear.
- Una pregunta. - Adelante.
- ¿Cuál es el tono del programa? - ¿En qué sentido?
Quiere decir que si es irónico
o si te gusta hacer programas para niños.
Hablamos mucho de eso. Esa es la pregunta del millón.
De primeras, me gusta hacerlo.
La Pandilla del Táper es divertida.
Pero, sinceramente, si esto no sale bien,
creo que todos deberíamos decir: "Era irónico".
Y la gente diría: "Qué gracioso".
Pero si sale muy bien,
diríamos: "Gracias, hemos trabajado duro"
y nos hacemos los humildes, y ganamos de todas formas.
Esta es la primera lección del especial que acabo de decidir.
Puedes llegar muy lejos en la vida si finges saber lo que haces.
- Muchos en la televisión triunfa así. - Nombra a alguien.
Podría pasarme horas, nena.
Es John Mulaney y la pandilla del táper
Nos lo pasaremos en grande
Hay muchas canciones y estrellas invitadas
Bueno, estrella invitada Solo hay una
A ver qué piensan los niños
La estrella invitada es Richard Kind
¿Qué aventuras encontraremos?
Pasándolo bien con la pandilla del táper
Seguiremos pasando el rato
Con la pandilla del táper
Pasándolo bien con la pandilla del táper
PATROCINADO POR UNA CAMPAÑA DE GOFUNDME BASADA EN UNA MENTIRA
LA FUNDACIÓN DE CABRAS MILL Y BELINDA Y LA FUNDACIÓN DEL PADRE DE MEGHAN MARKEL
Y LOS ESPECTADORES COMO TÚ BUENO, TÚ NO
ENCUENTRA LA DIFERENCIA
¿Puedes encontrar la diferencia entre estas dos imágenes?
Eso es.
¡Dejad los rotuladores!
Bueno, os pedí que dibujaseis a vuestros abuelos por alguna razón.
Vamos a ver.
Orson, ¿a quiénes tenemos aquí?
¿Son tus abuelos?
Vale, verde. Son verdes, muy bien.
Alex, ¿qué tienes?
Este es mi abuelo Joe y mi abuela Katherine.
Sí, sin duda son ellos.
Son Joe Jackson y Katherine Jackson.
¿Tu madre es su hija?
- Mi padre. - Tu padre es...
- Son los padres de mi padre. - Tu padre es su hijo.
¿Cómo lo podría decir?
¿Tu padre fue un cantante muy conocido cuando era niño
y luego aún más conocido cuando era adulto,
o solo lo primero?
Seré sincero.
Mi padre es Marlon Jackson, de los Jackson 5.
Marlon. No tengo preguntas sobre él.
¿Tenías abuelos, John?
En cierto modo.
Mis padres tenían dos padres.
Así que sí.
Y luego estaba ese tipo, Paul.
¿John?
¿Quién es Paul?
Bueno, Cordelia, a veces los ancianos se echan novio.
- ¿Sí? - Sí.
Es curioso, cuando era pequeño, cantaba una canción sobre Paul.
La abuela tiene novio
Al principio es un poco raro
Pero lo dices dos veces
La abuela tiene novio
Y me parece buena gente
La abuela tiene novio
Y su novio se llama Paul
La abuela tiene novio
No les gusta a todos
Tiene casi ochenta y ocho años
Mis tías dicen que no confían en él
Pero yo creo que es genial
El novio de la abuela, Paul
No, no les gusta nada Paul
La abuela tiene novio
¿Por qué todos odian a Paul?
No ha matado a mi abuelo
No hace nada de nada
Solo lee sus novelas de misterio
Venga, puedes resolverlos, Paul
El novio de la abuela, Paul
La abuela tiene novio
Le pregunté a mamá: "¿Qué pasa?
La abuela se ha vuelto a enamorar"
Mamá dijo: "Pero Paul
Siempre tararea a Gilbert y Sullivan"
Eso no es justo para Paul
Que no pueda tararear
También se come todos los anacardos
Su hijo vive en Maryland
Supongo que perdió a su mujer
Debería preguntarle: ¿Cuál es tu historia?"
Apuesto a que el viejo Paul Tuvo una vida interesante
El novio de la abuela, Paul
Llama a los camareros "garçon"
El tipo luchó en el Día D
La abuela trajo a Paul Al bautizo de nuestro primo
Llevaba un broche que le regaló el abuelo Antes de morir
Bueno, mi madre y mis tías
Se volvieron locas
Gritaban por el broche
Hasta que la abuela lloró
No hagas llorar a la abuela
El pobre de Paul intentó interceder
No, no, Paul, la vas a cagar
Le dije: "Oye, Paul No es asunto tuyo"
No te metas, Paul
A estas mujeres les encantaría Un motivo para acabar contigo
Se provocan fácilmente
Gritarán: "¡No eres nuestro padre!"
Toda la noche
Mamá, sé que echas de menos a tu padre
Yo también echo de menos al abuelo, joder
Pero no es culpa de Paul que no esté
Así que, ¿qué problema hay?
La abuela tiene novio
Y su novio se llama Paul
La abuela tiene novio
Me caes muy bien, Paul
La abuela tiene novio
Me caes muy bien, Paul
Así iba la canción.
¿Y qué pasó con Paul?
Bueno, Cordelia, a veces el cielo necesita una persona súper especial...
No. Sé que murió.
Tenía 88 años en 1990. Quiero saber cómo y cuándo la palmó.
Bueno, con 89 años sufre un derrame tras otro.
Sobrevive.
Luego, cáncer de colon y lo supera.
Luego, mi abuela le disparó porque pensó que era un intruso
y así murió.
Se ve que el viejo Paul vivió a lo grande.
Desde luego.
Aunque tampoco como Marlon Jackson...
¡Eh! ¿Qué lees?
¿Alguna vez les has espiado a tus padres?
Pues un niño llamado Sascha lo hace en un libro que leí
que se llama El papá de Sascha hace drag.
Una noche, Sascha estaba acostado cuando de repente oye...
Baja sigilosamente para ver de dónde venía el ruido.
¿Sería un pájaro carpintero?
¿Un martillo?
¡No!
Es su papá,
con tacones de plataforma de la 46,
relleno mal puesto, medias de rejilla y una peluca barata de The Supremes.
Su mamá dice: "Buena suerte, cariño",
y su papá sale por la puerta.
Pero Sascha, más callado que una puta,
se coló en el asiento trasero y se escondió bajo una manta.
Luego condujeron, condujeron y condujeron.
Finalmente, llegaron al Duplex
y Sascha vio un cartel que ponía: "Noche de Drags Aficionadas".
Sascha sabía que el Duplex solo podía significar una cosa:
más vale que su papá sea un crack.
Pero su papá no lo era.
Sascha se apoyó en la barra,
junto a unas reinonas rabiosas.
Su papá empezó su versión barriobajera
de "Vision of Love" de Mariah Carey,
y las reinonas fueron al ataque.
"Mejor que esa drag desgastada de los 90 coja y se vaya
al Museo de Historia Natural
porque es una dinosauria".
Y aunque a Sascha le daba vergüenza,
no podía negar que tenían razones para criticarle.
Sascha salió y vio a su papá arrastrando una maleta.
"Papá, no sabía que hacías drag", dijo Sascha.
"Aunque no lo haces.
No voy a endulzarlo,
porque, al igual que a una drag regordeta con un corsé,
la verdad siempre acaba saliendo".
El resto iba sobre cómo mejoraba su número anticuado,
y aunque su papá no gana la Gala Drag de Glamour de Astoria,
es un libro divertido.
Solo criticaría que solo se centra en el movimiento drag de Nueva York
pero no en el de la Costa Oeste o el sur.
Si quieres leer un libro que puntuaría con cinco lápices,
coge El papá de Sascha hace drag y necesita mejorar
en tu biblioteca local.
Bueno.
En primer lugar, gracias a todos por ayudarnos con este grupo focal
para la nueva película de Sony Animation,
Bambú 2: entre bambalinas.
Es la secuela de Bambú, que se estrenó en el 2009,
antes de que nacierais.
Acabáis de ver el primer y último corte de la película.
Dura 84 minutos. Nos encantaría ver vuestras reacciones,
primeras impresiones, no hay respuestas incorrectas. ¿Sí?
Me gusta esta película...
...porque es mi película favorita de todos los tiempos.
Interesante. Dijiste lo mismo el pasado fin de semana
en el grupo focal para Minions 7: Presidente Minion.
Minions 7: Presidente Minion era mi película favorita,
pero ya no significa nada para mí.
Es cosa del pasado.
Soy una mujer nueva.
- ¿Ahora solo te importa Bambú 2? - Sí.
Bambú 2: entre bambalinas me representa.
Es mi disfraz de Halloween,
la temática de mi fiesta de cumpleaños, mi termo de café. Será...
- Espera, que lo apunto. - Bien.
Será mi película favorita para siempre.
Palabras mayores.
Levanta la mano si esta película, Bambú 2: entre bambalinas,
es tu película favorita.
Vale, respuesta unánime.
¿Y quiénes de vosotros cree que iría a casa
para contar toda la trama de la película
al primer adulto que vea?
En la peli, Kimmy el koala...
Sí, lo sé. La produje.
Kimmy el koala tiene que buscar su poder mágico,
así que se va a la selva, y luego se cae al barro,
- y al final hay una canción. - Sí.
La única parte que olvidé fue cuando el canguro se cayó de culo.
¿Podríamos usar todo eso como resumen de la película?
Adelante.
Está bien.
Hablemos de algunos de los personajes. Señorito.
Perdona.
La mujer dijo que podía irme a las cinco, pero puedo irme a las cinco y media.
Buenísima reseña. Gracias.
El estudio no escatimó en conseguir grandes figuras
para doblar a los diferentes animales o lo que sea.
¿Quién sabe quién dobló a Benji la cacatúa?
¡Mark Ruffalo!
¡Eso es! ¡Mark Ruffalo!
De Puedes contar conmigo.
The Normal Heart de HBO.
Levanta la mano si saber que Mark Ruffalo
dobla a la cacatúa mejoró vuestra experiencia como espectador.
Respuesta unánime. Vale.
¿Y quién creéis que dobló a Kiki la boa constrictor?
Elizabeth Banks.
Al principio pensé: "¿Quién es? ¿Es Anna Kendrick?
¿Es Elizabeth Banks?".
Y fue ella.
¿Anna Kendrick no era Dottie la dodó?
Muy bien. Era Anna Kendrick.
Pero ¿quién sabe quién dobló a su marido y/o hermano, Danny el dodó?
Sin duda era alguien,
y francamente, me estaba volviendo loca.
Vale, levanta la mano si sabes
que la voz de Danny el dodó la hizo alguien,
pero no sabías exactamente quién.
Era Jeremy Renner.
Sí. Por fin.
El viejo sabio wómbat...
- ¡Mandy Patinkin! - ¡Sí!
Mandy Patinkin. ¿Cuándo te diste cuenta?
Inmediatamente.
En cuanto exhaló por la nariz,
giré hacia el hombre de al lado y le dije:
"¡Ese es nuestro Mandy!".
¿Estabas al lado de un hombre que no conocías?
Cuando volví del baño, me senté al lado del padre equivocado.
¿Cuántas veces fuiste al baño?
Cinco. Cuatro con éxito.
- ¡Una cosa! - Sí.
Me llamo Isabella.
Esta es mi película favorita.
Fui al baño nueve veces.
Solo quiero contarte lo que pasa en una escena de la película.
La produje, pero venga.
Todas las emúes hembras están en el agua y luego empieza la canción.
Ah, la canción "Hoy es el día" de Ed Sheeran,
escrita para esta película, pero sin contexto.
La canción empieza y hacen...
Y luego hacen así...
Sí, sí.
La escena en la que bailan, sí.
Sí que bailan, sí.
Muchas gracias por eso.
Ahora, cuando están en el río, Arnold el wómbat...
¡Dax Shepard!
...que claramente es Dax Shepard,
dice que algo es "fake news".
¿Alguno de vosotros ha pillado el chiste?
¿No? Está bien.
¿Y vuestros padres se rieron?
- Sí. ¿Una pequeña risa? - Una risa por lo bajo.
No merecía nada más.
Os lo agradezco muchísimo.
No solo nos habéis dado vuestra opinión, sino vuestro tiempo.
Nadie se irá a casa con las manos vacías,
así que cuando os vayáis, una mujer os dará
una mochila con forma de koala que es bastante inútil
y que está lleno de yogures.
Muchas gracias.
Gracias.
¿Cuál es uno de tus mayores miedos?
Me da miedo jugar al fútbol.
Mi mayor miedo...
...es tener demasiado miedo para arriesgarme.
...las agujas y las palomas.
¿Crees que el mundo es un lugar aterrador o no?
Un lugar aterrador.
¿La vida cotidiana da miedo?
Sí.
Ese es otro miedo que tengo: que me entren a casa.
No quiero a nadie ahí.
Uno de mis mayores miedos son las tarántulas
y arañas y bichos en general.
Pero otro es que si saco menos de un nueve en un examen,
mi madre se enfada mucho.
Y cuando mi madre se enfada,
estoy en un lío.
¿Te da miedo una paloma solitaria?
No sé qué significa eso.
Lo siento. Si vieras una paloma sola, no una bandada.
Probablemente no.
Si hubiera tres o más, probablemente tendría miedo.
Cuando se juntan tres o más palomas. Sí.
¿Tienes miedos que son de tu madre
que crees que hayas heredado de ella?
Sí, sin duda que me entren a casa.
¿Adivinas lo que hay antes de reducir la imagen?
Lo ves todos los días.
Adivina.
Es la edición de octubre del 95 de la revista People
cuando Larry Hagman casi la palma.
¡Sí!
Pero ¿por qué necesito un tutor de álgebra?
Porque no se te da bien.
He hablado con los padres del cole, los padres ricos.
Dicen que este tutor hace milagros.
Fueron sus palabras. Hace milagros.
Ahí está.
Presta atención.
Hola, usted debe ser...
Llámame "el tutor".
Mi maleta.
Mis libros de texto, artículos de aseo e imprevistos.
¿Quién de vosotros es el niño de 12 años, Jonah?
¿Él o tú?
Es él.
Este es tu examen de matemáticas.
¡Siéntate!
Vergonzoso.
Este tío es genial.
Da igual que se me dé mal el álgebra. Nunca la necesitaré en la vida real.
Lo que sabes sobre la vida real
podría caber en un dedal en el pulgarcito de Pepito Grillo.
¿Entendido?
Antes era como tú.
No me importaban los estudios.
No me importaban las matemáticas.
Me encantaba la cocina criolla y Chopin.
Igual que a ti.
Pensaba: "¿Cuándo necesitaré álgebra?".
- ¿Sabes qué, Jonah? - ¿Qué?
Si hubiera sabido hacer álgebra,
no habría perdido el ojo.
Cantaré una canción sobre la ira kármica.
¡Cómo perdí el ojo porque no sabía matemáticas!
Demos la bienvenida a algunos de mis alumnos.
A los 13 años, el cole me parecía aburrido
Pensaba que hacer los deberes Era cosa de pardillos
Lo abandoné en un pis pas
Y abracadabra
Nada más de leer
Nada más
De álgebra
Había un mundo de lujo En el que quería estar
Lleno de pasión, estilo, dinero y monedas
Si tienes calderilla Agita, agita, agita
¡Tengo monedas en la cómoda!
Mi directora tenía 104 años
Decían que era bruja Con el pelo muy largo
Carcajadas entre caladas Y me dijo una vez:
"¡No saber hacer álgebra
cambiará tu forma
de ver!"
¡Tengo el cambio!
¡Demasiado tarde!
Ya empiezas a ver cómo el álgebra
Te salvará el ojo
La verdad es que no.
Tan claro como el cielo
No hace falta aclaración
No, no, no
Si sigues sin ver cómo el álgebra
Te salvará el ojo
No dejas de repetirlo.
Sigue escuchando y te diré por qué
Hola, Tutor
Sí, soy yo
¿Cómo es ver con solo un ojo?
Con un solo ojo No veo las cosas con claridad
Pero cuando compras gafas de sol Siempre cuestan la mitad
Papá, ¿lo tenías ensayado?
Estaba en el mundo real Ya no iba al cole
Trabajaba para una ricachona Como su chófer
Su marido siempre viajaba Y ansiaba relaciones
Le daba igual Que no supiera hacer ecuaciones
Hasta que vino un día A buscarla su esposo
Con el corazón lleno de celos Y un cuchillo sacaojos
La señora pensó rápido Y me dijo que aparentase
Estar en la casa como tutor de mates
El marido entra y dice: "Oí que sabes de álgebra"
Estoy tan desnudo Como un bebé en una bañera
Escribió un problema y me quedé asustado
"Si B es tres, ¿qué es AX al cuadrado?"
Le cogí un lápiz E hice lo que pude
Dibujé un monigote Con tetas como ubres
No le hizo ni gracia Y me arrinconó
¡Y con su cuchillo al ojo me apuntó!
Y de pronto, sonó el teléfono
Que estaba al lado de la cama
El marido lo cogió Y se enteró que Lady Di ya no estaba
Y en la conmoción
De la emoción
Me escapé
Ambos ojos intactos
Doce, cinco, nueve
Ahora ves que el álgebra
Te salvará el ojo
Mi historia tiene sentido
- En eso puedes confiar - No, no, no
No te cabe duda de cómo el álgebra Tiene que ver con mi ojo
Pude sacar la X
- Sacar la X - Ahora mejor que tú
Saques la Y
Canción de álgebra
¡Improvisa!
- ¿Alguna pregunta? - Sí.
¿Cómo perdiste el ojo?
Hace un par de años, me lo saqué con el paraguas
mientras cantaba.
El paraguas.
No tengo ningún miedo.
Creo que el miedo, como cualquier prejuicio,
o inclinación, o predisposición,
se enseña,
y, por lo tanto, se aprende.
Es la forma en que nos controlamos
en este mundo,
en esta sociedad estadounidense.
Sé que el miedo es falso, una ilusión.
Chicos, ¿quién es azul, peludo y mide dos metros?
¡Googy!
¡Vamos, Googy, vamos, Googy, vamos!
¡Googy!
Googy fue al parque ayer y se lo pasó Googy genial.
Echemos un vistazo.
¡Hola, Googy! ¡Corre lejos!
¡No, Googy! ¡Más lejos!
¡Hola, Googy! ¡Corre cerca!
¡No, Googy! ¡Más rápido!
¡Ahora corre en círculos!
¡Googy, Googy, así se llama! ¡Googy corre dónde le mandan!
¡Vamos, Googy, vamos!
¡TE ECHAREMOS DE MENOS, RONNIE!
EN MEMORIA DE RONNIE
Hasta luego, Googy.
Y gracias.
Ahora, vendrá una solterona...
¿Y esa foto?
¿No les contaste lo de Ronnie?
Vale, lo siento, chicos.
Siento que nadie os haya dicho que Ronnie DiMaria,
el tío que hacía de Googy,
murió ayer.
Espera, ¿qué?
¿No sabías que había un tío en el disfraz de Googy?
Sí, ese calvo con el bigote era Googy.
Así que cada vez que abrazabas a Googy, abrazabas a Ronnie DiMaria.
Pero ya no porque Ronnie DiMaria murió ayer.
Creo que una vez lo vi salir del baño.
Sí, ese sería Ronnie.
Pero ¿sabéis qué? Murió haciendo lo que amaba.
Disfrazándose de Googy
y corriendo para hacerle reír a la gente.
¿Murió durante el rodaje?
Ah, ¿que hacía gracia?
Se supone que es divertido, energético. No sé. Queda bien en cambios de escena.
Y no, Oriah, no murió durante el rodaje.
Murió mucho después de cortar la escena,
cuando ya estaba en su coche.
¿Porque corría con el disfraz?
No, el disfraz no tuvo nada que ver
porque murió mucho después del rodaje.
- ¿Verdad, Tyler? Estuviste allí. - Estuve a las 15:00,
y estaba muerto a las 15:00.
Bueno, escuchad.
Ronnie tenía el corazón agrandado.
¿A que le pega?
¿Que murió porque tenía el corazón tan grande?
¿Sabías lo de su enfermedad?
Creo recordar a un grupo de niños gritando: "'¡Corre, Googy!".
Sí. Han cambiado las tornas.
Menuda mentira.
Se graban fuera de contexto.
Mira, ya no quiero hablar sobre su muerte.
Quiero ver sus vídeos cuando estaba vivo y haciéndonos reír.
Aún me sorprende que se suponía que eran graciosas.
Son graciosas en Europa. Adelante vídeo.
¡Vamos, Googy! ¡Haz ejercicio!
¡Vamos, Googy! ¡Sauna!
¡No estés solo, Googy! ¡Haz un amigo!
¡Googy, conoce a Binky! ¡Amistad!
- Oh, no. - ¿Binky también?
No os preocupéis.
Denny Greenberg, el que hacía de Binky Binky
en disfraz no está muerto, está...
¡desaparecido!
¿Tenía una enfermedad mental?
¡Y más que una!
- Es un adulto demente que corre... - No.
- No preguntaba cuántas. - Te oí mal.
Sí, Denny Greenberg tenía esquizofrenia,
lo cual padece mucha gente.
Bueno, volverá a casa,
Binky lo hará, y estará vivo, no muerto.
¿Y por qué tienes una foto de él como si estuviera muerto?
Ah, tengo fotos de estas para todos los actores.
¿Alguien quiere ver la suya?
¿No? Bueno, os enseño la mía.
¿Podemos ver la mía?
SURI MARRERO ACTRIZ
No, esa es la de Suri. Lo siento.
Lo siento mucho, Suri.
Vale, ahí estoy. ¿Ves? Qué bonito.
Ahí haciendo monólogos,
y dice de 1982 a quién sabe cuándo.
Con suerte, mucho tiempo.
- Gracias. - De nada.
¡Amistad!
Me dan miedo los payasos.
También me dan miedo los payasos.
"Oh, no, me da miedo salir de casa.
Un payaso podría pillarme".
Y dijeron: "¿Sabes qué? Le llevaremos al psicólogo".
En octubre del 2016, hubo muchos avistamientos de payasos.
Los payasos asustaban a la gente.
Había gente disfrazada de payaso amenazando a los demás.
Te sientas en un sofá,
luego la psicóloga se sienta en una silla,
y te muestra fotos de payasos.
A partir de ese momento, empecé a tener más cuidado,
a ser más consciente de mi entorno y todo eso.
Y una semana,
me enseñó una de un payaso que daba mucho miedo y casi muero.
Pero no morí.
Entonces, llegó Halloween y vi un payaso en la calle
llamando al telefonillo de un apartamento
y pensé: "Qué va. Voy a cruzar la calle".
Así que crucé la calle y evité el contacto, y eso.
¿Has pensado en disfrazarte de payaso
y mirarte al espejo?
Bueno, la psicóloga me hizo hacerlo. Me hizo ponerme un disfraz
y luego me dijo: "Ahora toca maquillarse",
pero le dije que no quería.
Así que me fui con el disfraz.
Dijiste "avistamientos de payasos"...
- Sí. - O sea, la gente hablaba de ello.
Sí, la gente hablaba de ello.
En octubre del 2016.
¿Te gustó la psicóloga?
Bueno, solo quería ayudarme a superar mis miedos, ¿sabes?
- Es una forma de verlo, sí. - Sí.
Se puede hacer trasbordo al servicio especial de la M-15.
Hola, pandilla del táper.
- Hola, John. - ¿Qué tal, John?
Pensé que ibas al psicólogo.
No, al parecer mi psicólogo esta de viaje este mes.
Así que hoy almuerzo con vosotros.
Y el almuerzo es la mejor parte del día
No para todos.
Algunos lo pasan mal a la hora de comer, Mulaney.
¿Qué te pasa?
¿Tienes una de esas alergias?
Porque esto está petado de cacahuetes.
Lo siento, me he pasado.
- No pasa nada. - Es que solo me gusta una comida.
Y creo que me va a hacer la vida imposible.
¿Hay otra escena? ¿Voy a tener que pagarlo?
No me gusta liarla en el restaurante
Pero solo hay un plato que complace
Solo fideos con mantequilla y no demasiado
Y tienen que ser como tubos
O ni siquiera los cato
Una vez fuimos de crucero Y los camareros me conocieron
Antes de que mi familia pidiera Ya me traían los fideos
Un poco de mantequilla Para untar mi macarrón
Pero la vida no es un crucero Es un barco sin timón
Sí, un plato de fideos Con un poco de mantequilla
Es lo único que comeré
He probado filete y pollo Y pescado de todo tipo
Pero solo quiero mis fideos Aunque no sean nutritivos
Dicen que sea fiel a mí mismo Y que viva como quiera
Menos cuando quiera fideos En un restaurante de primera
Sé que no soy normal
Me siento solo y aislado
Soy el único chico que existe
Que solo quiere macarrones en el plato
Solo quiero macarrones
Solo un plato de fideos Con un poco de mantequilla
Porque he probado de todo Y no me ha gustado ni una pizca
Un plato de fideos Con un poco de mantequilla
Es lo único que comeré
Y el día de mi boda Mientras la novia come langosta
¿Seguiré pidiendo un plato de pasta?
Un plato de fideos Con un poco de mantequilla
Porque he probado de todo Y no me ha gustado ni una pizca
Un plato de fideos Con un poco de mantequilla
Es lo único que comeré
Solo un plato de fideos
Un plato de fideos
Con un poco de mantequilla
Porque he probado de todo
Ha probado de todo
Señor, he probado de todo
Ha probado de todo
Y no me ha gustado
Ni una pizca
Es lo único que comeré
Mi mayor miedo es utilizar las escaleras mecánicas.
No me gusta cómo suben y bajan tan rápido
y que se supone que sabes cuándo montarte.
Otro es sentarme en un váter
y que se tire la cadena automáticamente, no me gusta.
Y un desastre nuclear.
Chernóbil. Qué pesadilla.
¿Cuál fue tu primer trabajo como actriz infantil?
Recuerdo...
...muchísimos anuncios
que tenían que ver con el zumo concentrado de Minute Maid.
Mi anuncio preferido fue...
Las mujeres de Robotech
Viviendo aventuras
Supongo que era para una muñeca robot.
¿Jugamos?
Si quieres te empiezo a contar lo básico,
pero ¿por qué no?
¿Crees que un perro sabe que sale en una película?
Los perros son animales inteligentes.
No son los más listos, pero algo sí.
Estás jugando conmigo.
Quieres llenar mi cabeza de información incorrecta, ¿no?
Para que cometa un error.
Sí, para que pierdas.
Y que pase el tiempo...
Tic, tac.
Y luego gane.
Sabes que el alunizaje...
...no llegó a pasar.
Todo era una farsa.
¿Qué alunizaje?
Hubo muchos.
Ah, me refería al famoso.
¿Apolo 11?
¿Fue falso?
Sí, fue un montaje.
No he tenido un sueño en...
...siete meses.
No he tenido un sueño en...
Desde ayer.
Cuando hablas de torres o caballos,
en verdad representa a la caballería.
Aunque parece un caballo, representa un caballero.
Yo lo habría llamado "caballero".
Y yo. Pero, bueno...
Al viernes le digo "Ty-ernes".
Porque te llamas Tyler.
Sí.
Yo llamo a este periodo de mil años "el Mulaney-o".
Creo que es tan ingenioso como "Ty-ernes".
¿Qué haces para relajarte,
para descansar después de todo el día?
Me subo al coche.
Y me pongo a conducir.
¿A algún sitio en particular?
Adonde me lleve el sol.
Parece que todo en la vida te va bien.
Bueno, más o menos.
En retrospectiva, más o menos.
¿Crees que eres lo suficientemente mayor para decir eso?
- La verdad es que no. - Vale.
Ni siquiera sé lo que significa, pero me parecía elegante.
Veo muchos monólogos.
¿En serio? ¿Cuál es tu especial de comedia favorito?
Nanette.
Vale.
Tyler, ¿cuál es tu mayor miedo?
Tampoco quiero que embajonar a la gente,
pero supongo que diría que es...
morir mientras esté durmiendo.
¡Jaque mate!
Quiero jugar al restaurante
¿Quieres jugar al restaurante?
¿Juegas al restaurante?
¿Conmigo?
Nunca he jugado al restaurante
Por favor, juguemos al restaurante
Vale, jugaré al restaurante
Contigo
¿Podría cenar en tu restaurante?
Lo siento, tenemos un evento privado.
- Pero la mujer dijo... - Tenemos un evento privado.
En nuestra web pone que siempre llame puesto que cerramos para eventos privados.
- ¿Podría ponerme un aperitivo...? - Estamos cerrado, señor.
Vale, lo siento.
La próxima vez llamaré con antelación.
Vale.
CUENTA, NENA CON RICHARD KIND
Bueno, Cuenta, nena,
estoy aquí para vosotras.
Soy un libro abierto, así que pregúntame. Adelante.
En realidad, ¿a quién doblabas en Bichos?
- ¿En Bichos? - Sí.
Yo hacía de...
Yo hacía de Molt, pero seguro que no recordáis el nombre.
Pero ¿recordáis al saltamontes mosqueado?
- ¡Sí! - Yo hacía de su hermano.
¿En serio?
Habla, nena, ¿cuál es tu peli favorita?
Si tuviera que decir una peli que no conozca mucha gente,
y dicen: "¿Cuál es tu peli favorita que no conozca?",
y os animo a ver esta peli,
diría una que se llama Testigo de cargo.
¡Ya!
¡Qué nombre tan raro!
Testigo de cargo.
Has estado en muchas películas y has tenido muchos papeles.
- Sí. - Y nosotras somos actrices.
¿Nos das algún consejo?
Sí, nenas.
¿Habéis hecho teatro?
- Sí. - Sí.
¿Os puedo decir algo, nenas?
Una de mis cosas favoritas de hacer obras de teatro
es que formas parte de una comunidad y ves a la gente todas las noches.
Sí y dices: "Siempre os recordaré.
Siempre seréis mis mejores amigos".
¿Y sabéis qué, nenas?
Seis meses después, los olvidas.
¿No es horrible?
Los olvidarás y conocerás a otro grupo, a otro elenco...
Yo no.
- ¿No los olvidas? - No.
¡Solo has hecho una obra!
He tenido algunos papeles y me encantaron todos.
- ¿Algún favorito? - No.
¿Y tú?
Bueno, solo he hecho uno.
- ¿Y es tu favorito? - Sí.
- ¿Estás segura? - Sí.
- ¿Nena, 100 % segura? - Sí, nena.
Vale, bien.
Esta vida es
- ¡Fatal! - ¡Criminal!
¿Nos dices cuáles son tus mayores miedos?
Tengo tres: las alturas, las arañas, y las serpientes.
¿Quieres que te diga algo emocional?
¿Tienes algo emocional?
Creo que soy una persona inteligente,
y odio no mostrar lo inteligente que soy.
Empiezo a hablar y a mitad de la conversación,
me doy cuenta de que soy un aficionado, un tonto.
Mi gran miedo es darme cuenta de lo tonto que soy
y saber que se están dando cuenta de lo tonto que soy.
¿Tienes mayores miedos existenciales?
Me cago con las escaleras.
Nacida el 23 de junio,
esta celebridad ha dejado huella en todo el mundo.
¿Has pensado en la estrella del pop galesa, Duffy?
¡Sí!
¡Has acertado!
Gracias a todos por venir.
Qué gran fiesta para homenajear a nuestro arquitecto.
Esta remodelación nos costó un riñón,
y luego otro riñón.
¿Qué dices, cielo?
Ah, Lexi quiere mostrarnos su obra
que ha preparado para nosotros.
Espero que sea mejor que las apuestas de su padre de la Super Bowl...
- ¿Y se llama? - No tiene nombre.
Vale, lo de Lexi. Allá vamos.
- Aquí está Lexi. - ¡Aquí está Johnny!
Lo primero es que...
¿Quién quiere coger una carta?
Disculpa.
La primera parte es...
Disculpa.
No me hacéis ni caso.
¡Nadie presta atención!
Prometisteis dejar de hablar
¿Cuándo terminará la cháchara?
Sabéis que ensayé durante horas
Incluso traje a un colega
Me suena una presentación
Que la madre de Lexi acaba de hacer
Dijo: "Nuestra pequeña Lexi Nos ha preparado un sketch
Que todos van a querer
Nadie presta atención
Ese tío acaba de ir a por hielo
No lo hacemos por el dinero
No aceptamos todos los bolos
Adivina qué os estáis perdiendo
Lo que preparamos para este público
Cuatro minutos de perfección total
Pero ese calvo sigue hablando mucho
¡Tío!
Me pondría la americana de mi madre
Para hacer de presentadora
La noticia es Que hay una nueva canción divertida
Y vosotros os reís a carcajadas
Nos metemos cojines Para parecer gordos
Cogemos una manta para envolver al gato
El gato también sería nuestro bebé
¿Os parece que vamos en broma?
¿Que somos un chiste?
Y luego
Haremos la película entera de Frozen
Después haría una voltereta
Y cuando termine la voltereta
Yo también haré una voltereta
Pero no valoráis nuestra visión
Seguís hablando mientras hacemos playback
¿Y de qué lado estás, mamá?
Guiñando a tus amigos Para mandarles a callar
Tenéis que prestar atención
Esto es significativo
Hasta nos peleamos por ver Quién cantaba qué
Pero volvemos a ser amigos
No prestáis atención
Así que mirad cómo nos vamos llorando
Os arrepentiréis De haberos perdido el sketch
Os arrepentiréis durante años
La amiga de mamá, Patti
¡Presta atención!
Su hijo adulto
¡Presta atención!
La mujer de algún tío
¡Presta atención!
Hombre con bigote
¡Te respetamos!
Ronald Reagan
¡Presta atención!
Espera, que murió
Da igual
¡Todos!
¡Prestad atención!
¡UN PACIENTE TONY!
Vi el tráiler de Nosotros
mientras veía un vídeo en YouTube.
No podía irme a dormir porque no me sacaba el tráiler de la cabeza.
Y ahora pienso que mi gemela malvada podría salir en cualquier momento.
Mi mayor temor es que me mate mi otro yo.
Y, Linder, ¿de dónde has sacado ese miedo?
De cuando vi la película Nosotros.
- ¿Y apareció el tráiler de Nosotros... - Sí.
- ...de la nada? - De la nada.
- ¿No querías el Nosotros de Jordan Peele? - Para nada.
Si no supieras de Verónica,
y no supieras de Momo, y no hubieras visto Babadook,
o no hubieras visto Nosotros de Jordan Peele,
¿tendrías algún miedo?
¡Déjame salir!
Me gusta Déjame salir.
Porque también es de Jordan Peele
y se cae al suelo, lo que da miedo,
e intentan sacarle los ojos y esas cosas, y es muy rara.
También es muy buena.
Puedes hacer experimentos en tu propia casa, ¿vale?
Hoy cultivamos batatas en un cartón de huevos
usando tierra y estos palitos.
Dice que añadamos 180 mililitros de agua.
De acuerdo.
Repartimos uniformemente.
Luego, sin mover los palillos,
levantamos el cartón de huevos.
Que... Eh, es... Vale.
No quiero... ¿Hace falta que lo hagamos?
- Me da igual. - No quiero hacerlo.
No, gracias.
Mamá, ¿me das mi botella de agua?
¿Has oído lo que ha dicho?
Qué gracioso. ¿Le habéis oído? Me llamó "mamá".
O sea, ¿que hablas con tu madre?
Llamó a la Señorita Mulaney "mamá".
No, me llamaste "Señorita Mulaney".
En vez de "Señor".
Te llamamos "Señorita Mulaney" cuando estás de mal humor.
¿Cómo?
¿Cómo le llamó Richard Kind el otro día?
"Señora secretaria".
¿Cuándo dijo eso Richard?
En el chat de grupo.
Ah, ¿no estás en el grupo?
No, no estoy en el grupo.
Pensé que era el que empezaba por 323.
Ese es Bo Burnham.
No llegué a añadirle.
Zell, ¿qué pasa?
Me preguntaba...
Suena absurdo, pero...
¿existen?
LA PANDILLA DEL TÁPER CON SHEREEN PIMENTEL
"¿EXISTEN LAS FLORES DE NOCHE?" LO MEJOR DE LA PANDILLA
GRANDES ÉXITOS VOL. I & II DISCOGRÁFICA PENSAMIENTOS REALES
¿Existen las flores de noche?
No me las imagino
Ni pétalo ni tallo
Bajo la luz de la luna
Siempre me propongo comprobarlo
Pero siempre me olvido
De preguntar si existen Las flores de noche
¿Existen las flores de noche?
- ¿Existen las flores de noche? - De noche
¿Existen las flores de noche?
De noche en el parque
¿Florecen en la oscuridad?
¿O se esconden hasta el amanecer?
No debería ser difícil
Ir sigilosamente al jardín
Y pillar a esas flores nocturnas
¿Existen las flores de noche?
¿Existen las flores?
¿De noche?
DISCOGRÁFICA PENSAMIENTOS REALES 2019
¿Tienes alguna pesadilla que recuerdes?
Tuve una sobre una bruja.
Vino a la casa
e hizo que se fuera la luz.
Hizo que oscureciera para siempre.
Y al final apareció Campanilla
y encendió las luces.
¿Crees que hay una Campanilla en tu vida real
que enciende las luces cuando las cosas dan miedo?
No, creo que solo fue en mi pesadilla.
Mi cama debe estar pegada a alguna pared.
Así, si la pared está aquí y estoy durmiendo aquí,
tengo que girarme para ver toda la habitación.
Porque si me doy la vuelta, me cogerá un demonio.
¿Es sabiduría popular o lo decidiste tú?
¿Qué es eso?
¿Desde cuándo te da miedo morir mientras duermes?
Un año más o menos.
Porque un día pensé en ello.
Alguien podría meterse a tu casa a robar, coger un cuchillo y luego...
Pensé: "Dios mío. ¿Y si me pasa esto?".
Daría mucho miedo.
Pero si tuvieras una pesadilla, ¿qué harías?
Tengo una muñeca que se llama Brujita.
Lleva conmigo toda la vida.
Es una brujita que es así de grande.
Me tumbo en la cama y la abrazo todo el tiempo.
Me hace sentir feliz porque me reconforta.
Ahora mismo tenemos pijamas a juego
que no llevo todas las noches, porque tengo que lavar la ropa,
pero casi siempre los llevo para combinar con ella, sí.
Cuando era pequeña,
tenía pesadillas en las que...
...la gente decía mi nombre y me asustaba.
¿A qué "gente" te refieres?
No sé, en plan...
...gente desconocida.
Sí.
¿Por qué te da miedo oír tu nombre?
Es que...
No sabía que los sueños malos podrían saber tu nombre.
Cosas así.
LA HORA DEL CARTÓN PIEDRA
Bienvenidos a La hora del cartón piedra.
Es el episodio número 100.
Hoy...
...vamos a hacer algo que, sinceramente,
me desconcierta un poco.
Es un volcán.
Sí, un volcán.
Y cuando yo...
Vosotros no lo sabréis, pero cuando era pequeño,
los volcanes me ponían muy nervioso.
¿Dónde te criaste?
Me crié en Baltimore, y no hay volcanes en Baltimore,
pero de alguna forma se me metió en la cabeza
que podría haber una erupción.
Estamos tardando mucho.
Vertamos el vinagre.
Estoy nervioso.
Todo irá bien, David Byrne.
¿Seguro?
Sí, seguro.
¡Mola mucho!
Te lo dije.
Y no me creías.
Y jamás lo olvidaré.
Estoy avergonzado.
No pasa nada. Te perdono.
Gracias.
Esto ha sido...
el episodio número 100 de La hora del cartón piedra.
Si necesitas más información, ve a una biblioteca.
Chaíto.
¿Chaíto?
Chaíto.
DATO CURIOSO
DE MEDIA, ¡LOS VOLCANES MATAN A 540 PERSONAS POR AÑO!
Intenta ordenar esta lista de alcaldes de Nueva York.
¡No!
¡Sí!
¡Has acertado!
Curioso lo que decías de Hawái, ¿sabías que "mahalo"
significa muchas cosas, como "hola" y "adiós"?
Pensé que era "aloha".
¿Sabes a quién vi en el metro?
- A Fran Lebowitz. - Sí.
Ah, no te conté a quién vi.
El pasado junio, vi a Paul Simon y Martin Scorsese en Coney Island.
¿Qué hacen esos dos?
Estaban subidos a hombros
con una gabardina, intentando colarse en Cyclone.
- ¿Se colaron? - No, les pillaron.
Porque Paul estaba encima y no puede hablar.
Y desde dentro de la gabardina se oía hablar de Federico Fellini.
¿Mi mejor momento en Nueva York?
Como un trozo de pizza en la Estatua de la Libertad.
Doblo la esquina, ¿y a quién veo?
Todos los Yankees de Nueva York
y cantan "New York, New York".
¡Solo pasa en Nueva York!
Eh, Alex, ¿cuál fue tu mejor momento aquí?
Tengo uno que nunca olvidaré.
Vi a una mujer blanca
En la calle llorando
Y pienso en ella una vez a la semana
Creo que la he visto.
Dudo que fuera la misma blanca.
Una vez que prestas atención,
verás a blancas llorando en toda la ciudad de Nueva York.
A menudo en ropa deportiva cara o ropa quirúrgica.
Fue hace dos años
En las Navidades
Medio metro de nieve
Pasando por
La plaza Unión
Y vi a una mujer blanca llorando
Ahí de pie
¿Y si en vez de subir al metro
con toda la clase para ir de excursión a ver bichos,
me acercase?
Me acerco
Está cohibida
Piensa: "¿Quién es este soltero De metro veinte?
Así que extiendo la mano
Y digo: "Soy Alex J
Parece que necesitas una cara amiga"
¿Por qué lloras en un lugar público?
No lo sé.
Quizá un amigo Fue falso contigo
Así es.
¿O acabas de venir de Trader Joe's?
¿Y pagaste demasiado por tus aguacates?
Sin klinex
¡No!
En el bolso
Claro que le presto mi pañuelo
Bordado
"Alex J"
- Quédeselo, señora - Gracias.
Porque es uno de esos días
Sí, lo es.
Lo entiendo.
Me coge la mano
Caminamos por la ciudad Y cenamos en Au Bon Pain
Hablo de Sherlock Gnomes De principio a fin
De repente digo: "¿Qué es eso que escucho?
Tu preciosa risa, querida"
Tienes problemas Y no quiero indagar
Eres un adulto Y apenas tengo doce años
Ya lo sé.
Pero desahógate Puede ayudarte a superarlo
Mírame a los ojos Y que venga el aluvión
Están haciendo recortes en la empresa
Y perderé mi casa
Mi madre no me apoya
Me gustan los malotes No puedo evitarlo
Se me olvidó grabar Reinas del Drag
Mi amiga Alisse Es una falsa
Un estafador bloqueó mi tarjeta de crédito Y me topé con mi ex novio
Y a veces esta ciudad y de Blasio Me hacen querer gritar
¿Por qué?
¿Y si me quedo aquí?
¿Y lloro?
Además, llevaba puesto todo este rato el pañuelo de mi padre
y mis zapatos con ruedas.
Sus ojos brillan mucho
No hablo
Solo escucho
De nuevo empieza a llover más
Corremos por la calle
A otro Au Bon Pain
Saca mi pañuelo de su bolso
- Dice - Alex J, creo que tengo una maldición
Señora, sé que el cielo no está despejado
Pero no puede llover Todos los días del año
No puedes estar llorando En tu propia narrativa
Porque nos contamos historias
Para poder vivir
Asiente
Joan Didion
Le cojo la mano
Para ir a Le Pain Quotidien
Y hablamos
Sobre la vida y el amor Y Sherlock Gnomes
Hasta que toca volver a casa
¡Adiós!
Gracias.
Eso es lo que pienso
Que pasaría
Pero me lo he inventado
Y me pregunto hasta el final
¿Y si no me hubiera marchado?
¿Esa mujer llorando
sería mi amiga?
Bueno, recuerdo todo tipo de cosas.
Gracias por escucharme.
Y dondequiera que esté, señora,
que pase una buena noche.
Manténgase alejado de...
Manténgase...
Manténgase alejado de las puertas, por favor.
Bueno, pandilla del táper ¿os has divertido hoy?
¡Sí!
¿Y habéis comido?
¡Sí!
E hicimos las canciones,
y hablamos mucho sobre la muerte,
y vino Richard Kind, ¿no?
¡Sí!
Y yo también he comido.
He almorzado.
Comí una tostada con aguacate.
Estoy improvisando
porque tenemos un gran invitado final y...
¿No está aquí?
¿En serio?
¿Está en el coche?
¿Su buzón de voz está lleno?
¿Empujar o tirar? ¡Estoy tirando!
- ¡Estoy tirando! - ¿Está...?
¡Hola!
¡Soy yo, pandilla del táper! ¡Míster Música!
¡Hola, Míster Música!
¡Y he venido a enseñaros
sobre la música!
- ¡Tengo un clarinete! - ¡No!
¡Aparta esa trompeta raquítica!
¡Los instrumentos son estúpidos!
Porque...
¡Hay música en todas partes!
¡Oh, sí!
¡Seguidme!
Pero que corra el aire, ¿vale?
No pasa nada. Lo conozco. Está bien.
Hay música aquí, música allá
Música, música en toda la ciudad
Usad los oídos Prestad atención
Llenáis de música la habitación
Cuando le das con el boli al libro
No muy fuerte, pero dices: "Ah, lo pillo"
Tiras una camisa al cesto de ropa sucia
Un sonido sutil Voy a buscar otra cosa
Tengo un clarinete.
¿Qué?
¿Y mi clarinete?
¡Nada de instrumentos!
Escucha lo que digo sobre las canciones. ¡Estoy creando música, insensata!
¡Estoy creando música!
Porque hay música aquí, música allá
Música, música en toda la ciudad
Usad los oídos Prestad atención
Llenáis de música la habitación
Hasta un gato puede hacer una melodía
Hazlo.
O coge una cuchara y métela en una natilla
Entonces, cuando la saques
Lo hice anoche y sonó.
¿Cómo sonó?
- ¡Como un culo! - Quizá si tocas...
¡No! ¡Acaba de sonar pero estabas hablando!
La música es tan fuerte Que tienes que gritar
Escucha el alboroto Cuando le das vueltas al Bordeaux
O coge la botella y sopla un poco
Acabo de romper una botella.
Si vienes por aquí, deberías...
Se ha roto en mil pedazos.
Hay música aquí, música allá
Música, música en toda la ciudad
¿Está bien Míster Música?
No, Míster Música no está bien. Tiene muchos problemas.
Me acosté tarde Y debí prepararme
Y haber traído cosas que hacen ruido
El grifo está gotea, ploc, ploc, ploc
¿Quién lo ha arreglado?
Este váter moderno es increíble cómo suena
Suena más que un gong Cuando tiras de la cadena
Baja el micro.
¡No, coopera un poco y mete el micro
en la taza del váter!
Ahora tengo que esperar a que se llene.
No quiero que el inodoro se desborde.
Vale, ahora podemos tirar.
¡Maldita sea!
¡Necesito mis zapatos de claqué!
Salta en tu cama viscoelástica
Y baila claqué Hasta que los muertos revivan
Mamá te dijo que no hicieras ni pío
Haz clic clac y despiértala de su sueño
Caí mal y me reventé el tobillo.
- ¿Lo habéis oído? - No.
Era como música
En todas partes
¿Qué hora es? ¿Debía estar así una hora?
No, ¿quién te dijo eso?
Puedo hacer una hora.
Por supuesto que no.
Dame el clarinete que decías antes
Dije que no lo necesitaba Dámelo por favor
Nunca creerás el sonido que hace
Cuando lo tire por la ventana Y la ventana se rompe
¡No! ¡Mi clarinete!
Ha caído en un camión de almohadas que justo pasaba por ahí.
Señor, no quieres que haga música, ¿verdad?
Podría cogerle la cola a ese gato
¡Eh, no!
Lo hago girar y que grite un rato
¡Madre del amor hermoso!
¡Hay cristal!
¿Quién ha puesto el cristal aquí?
Soy tonto.
Me quedé hasta tarde probando ropa mía
y no me preparé y he fallado.
Papá, creo que aunque la mayoría de las cosas que hiciste apenas se oían,
solo intentabas enseñarnos
que la música puede venir de cosas que no son instrumentos.
Sí, sí.
¡Sí!
¿Lo veis? Me habéis entendido.
La música es mucho más que las canciones que oyes o la gente cantando.
Bueno, es lo que acabas de decir. Lo dijiste mejor.
Eh, Míster Música.
¿Míster Música?
Fue muy divertido
verte correr, sobre todo cuando estabas allí.
Queremos que sepas que no te juzgamos.
No nos importa.
¿No os importa?
No, ¿verdad?
- No. - En realidad no.
Nos da igual. ¿Qué más da?
A nadie le importa.
¡Todos a cantar!
¡Juntos!
¡Reparto y equipo de realización!
Solo el reparto.
Hay música aquí, música allá
Música, música en toda la ciudad
Usad los oídos Prestad atención
Llenáis de música toda la habitación
Qué gran día Cuánto nos han enseñado
Muchísimos temas que ni hemos tocado
Cuando te sientes triste y asustado
Busca la música en cualquier lado
Sí...
Terminamos de filmar con Jake Gyllenhaal.
Gracias. Muchas gracias. Gracias.
No, quiero esto. Me lo quedo.
- Muy guay. - Esto es mío.
Mi mayor miedo es...
...perder a mi familia o a la gente que quiero.
Y justo ahí, al lado,
está perder mi iPhone.
¿Cuándo has pasado más miedo en la ciudad de Nueva York?
Casi nunca he pasado miedo en Nueva York.
¿Y en Los Ángeles?
Todas las noches en Los Ángeles me da miedo Charles Manson.
¿Cuál es tu mayor miedo?
La Purga, pero no la película,
la teoría.
¿Te refieres a la trama de La Purga...?
- Sí. - Entendido.
A veces intento no tener miedo,
porque creo que Dios siempre nos vigila,
pero algo que...
...me molesta son los bichos.
Mi mayor miedo son las contracorrientes...
porque te llevan debajo del agua hacia el mar.
El pescado, los tacos y los tacos de pescado. Horrible.
- Tenemos una sorpresa. - Que entre el payaso.
- ¡No! - Jamás haríamos eso.
- No somos psicólogos autorizados. - Vale.
¿Te pones nervioso antes de actuar?
No tengo miedo escénico. Subo al escenario y digo:
"Gracias. Gracias a todos.
No olvidéis...
...hay que creérselo".
Nos volvieron a llamar para la última prueba
y luego dijeron: "Vale, te queremos".
Y no creo que firmamos contrato ni nada.
Pero seguimos haciendo el programa.
¿Aún no has firmado un contrato?
No.
¿Quieres decirle algo a la Isabella de 20 años?
Yo diría que siempre seas amable, Isabella.
Y sácate el máster en danzaterapia
porque siempre vas a ayudar a la gente necesitada.
Aunque estés en silla de ruedas,
o tengas una enfermedad especial,
siempre les ayudarás
y repartir alegría a toda esa gente.
Mi mayor miedo es alguien a quien quiero
se muera violentamente,
o que yo me muera violentamente
y las serpientes.
¿Podrías describir brevemente tu funeral ideal?
Sí. Quiero que la gente esté muy triste.
No me gusta que digan que es una celebración de la vida.
"Hubiese querido que fuéramos felices".
Sabes que quiero que seas feliz, pero quiero que me eches de menos.
Y mucho.
Diría que sería perder a la gente que quiero
porque soy muy cercano con mucha gente, o sea, amigos y familiares,
y no poder verlos sería muy triste.
¿Lo piensas más a menudo de lo que te gustaría?
A veces.
¿Buscas un modo de consolarte?
Me consuelo
al darme cuenta de que ahora están conmigo,
así que siempre debería aprovecharlo
porque siempre estarán ahí para mí.
Estén aquí o no,
siempre estarán en mi corazón, ¿sabes?
¿Hay una forma de morir a la que no tengas miedo o que prefieras?
Una forma de morir que me gustaría...
Es un programa de niños, ¿no?
No hay nadie como tú.
Nunca ha habido nadie como tú.
Nunca habrá...
...nadie...
...como tú.
Por lo tanto,
sé tú mismo.
Subtítulos: Piper Rose Kirkpatrick